Birra ou sobrecarga emocional: como saber o que seu filho está vivendo

A mesma cena, duas causas diferentes

Na birra, a criança quer algo, como um brinquedo, um doce ou continuar numa brincadeira, e usa choro e grito para tentar conseguir. Ela mantém algum controle: confere a reação do adulto e pode parar ao conseguir o que queria ou ao perceber que não vai conseguir. Sem plateia, a cena costuma diminuir.

Na sobrecarga emocional, também chamada de meltdown, o sistema nervoso recebe mais estímulos do que consegue processar. Eles podem ser sensoriais, como sons, luzes e cheiros, emocionais ou de esforço mental. A criança passa do limite e perde o controle do que faz: não é uma escolha.

Crianças com autismo ou TDAH costumam sentir esse peso com mais facilidade, porque o sistema nervoso delas pode lidar com os estímulos de outro jeito.

Sinais para separar uma da outra

• Objetivo: na birra, existe algo que a criança quer. Na sobrecarga, não há um objetivo claro.
• Quando acaba: a birra termina quando ela consegue o que queria ou vê que não vai conseguir. Na sobrecarga, nem receber o que pediu acalma.
• Olhar para o adulto: na birra, ela observa o efeito da reação dele. Na sobrecarga, parece desligada do que acontece ao redor.
• Negociação: na birra, ainda dá para negociar. Na sobrecarga, a conversa não alcança a criança.
• Depois: na sobrecarga, a criança pode até se machucar e leva tempo para se recompor.

Gatilhos da sobrecarga e como se antecipar

Prevenir começa por conhecer o que desorganiza seu filho. Barulho, locais cheios, troca repentina de planos, fome, cansaço e muita coisa acontecendo ao mesmo tempo estão entre os gatilhos mais frequentes. Algumas estratégias ajudam a reduzir os episódios:

• Avise antes das trocas de atividade.
• Tenha por perto um objeto de conforto.
• Respeite os sinais de cansaço.

Na hora da sobrecarga

• Diminua os estímulos: baixe luzes e sons e afaste o excesso de gente.
• Fale pouco e com voz suave, porque muitas palavras podem piorar.
• Fique por perto, tranquilo e disponível, sem cobrar nada dela.
• Deixe a crise baixar antes de puxar o assunto.
• Passada a crise, ajude a criança a falar sobre o que sentiu, com palavras simples.

Na hora da birra

• Respire, mantenha o tom de voz calmo e sustente os limites combinados.
• Reconheça o sentimento sem ceder ao comportamento: “Dá para ver que você quer muito, mas agora não dá.”
• Ofereça alternativas quando for possível.
• Evite dar atenção demais ao comportamento inadequado.

Quando procurar ajuda

Se os episódios de sobrecarga são frequentes ou as crises em casa duram muito, vale buscar uma avaliação. Entender as causas permite montar estratégias sob medida para a sua família.